El nou single de Juanes!!!!!

 

 

 

 

ALGUNA COSA MÉS SOBRE MI On t'agradaria viure en el futur?  A una casa rosa al país dels dibuixos animats, oi que si, Belén? Quant t'agradaria viure? Depén del moment Paraula que t'agradi? Correcte Ets sincer? Si s'ho mereixen, si Dia o nit? MMM... Depén de per a que... Fred o calor? Fred! La calor m supera... Treballes o estudies? No ho acabo de tenir clar... XD Una cançò: Moltes, millor de la Oreja, Berta, Nena Daconte, Mecano... Dorms amb pijama? POZI Personatge de ficció? La pantera rosa, Lunch, Marge, Bo-chan... N'hi ha tants... Una passió? Mmmm... Manga? Ets feliç? Si Dia del aniversari? 12 de novembre? O era el 9 d'octubre? XD Tarrepenteixes d'alguna cosa que has fet? Tothom té alguna cosa per arrepentir-se... Com descriuries una nit perfecta? Una nit a un turonet, pero que la nit no acabés mai. Trobes a faltar algú especial? Si Colecciones alguna cosa? La merda compta? Un defecte: Puf... Si jo soc perfecte! ¬_¬u.. je... cola? Una por: Només una? Somies despert? A vegades, pero fa temps que no... Una ciutat: TREMP, això no es pregunta. Millor moment de la teva vida: Gràcies a dew ne tingut molts i tot-hi haver-ne tingut de dolents, els bons els compensen, no?

 

 

 

 

>>*Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes*
>>
>>Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
>>sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido
>>depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si
>>se
>>anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
>>
>>Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
>>aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
>>
>>Leo y apunto sus consejos:
>>
>>- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
>>- Utilizar espuma o gel
>>- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
>>- Luego echarse crema hidratante
>>
>>No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
>>meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
>>la
>>obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar
>>en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el
>>cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y
>>como
>>me líe...
>>
>>Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
>>mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla.
>>Soy capicúa.
>>
>>Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
>>Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el
>>bobo
>>delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
>>Bueno, al grano que te me distraes.
>>
>>Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
>>TDI
>>16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
>>Grácilmente levanto
>>mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
>>sentido
>>del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
>>Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
>>parecen
>>tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
>>Bueno, pues
>>entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no
>>evito
>>darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en
>>el
>>huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte.
>>No asoma ni un
>>esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo
>>de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
>>
>>Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
>>
>>- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
>>- No jodas, ¿y eso qué es?
>>- Un huevo grande y el otro lo mismo
>>
>>Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
>>próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
>>nalgas
>>de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin
>>problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por
>>algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
>>Joer qué
>>impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño
>>del pene, lo digo por la calva.
>>
>>
>>Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
>>llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
>>panza,
>>baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!
>>Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a
>>llevar
>>un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de
>>pena.
>>
>>Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
>>cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
>>cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
>>depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
>>intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
>>No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
>>¡Mierda! ¡Se me
>>olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.
>>Llego a la zona
>>del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza
>>para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer
>>en
>>el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta
>>que
>>me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par
>>de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar
>>pelos. ¡Culo depilado!
>>
>>Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo
>>el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
>>Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
>>Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
>>El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
>>ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
>>Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
>>disfraz de momia más guapo!".
>>
>>Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
>>maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
>>limpito,
>>no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
>>
>>Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
>>potingues
>>de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré
>>buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting",
>>"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante".
>>Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
>>Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.
>>Joer , pues será
>>todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando
>>crema mientras todo me va escociendo.
>>
>>Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
>>depilación.
>>
>>Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
>>porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
>>nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
>>anal,
>>joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el
>>meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por
>>lo
>>que resbala la crema.
>>
>>Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
>>huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
>>cosa.
>>Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche
>>enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
>>Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
>>
>>Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
>>Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
>>instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
>>resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
>>pero
>>donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
>>
>>Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
>>
>>Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y
>>me
>>ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco
>>para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que
>>cuesta
>>399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este
>>momento.
>>
>>- Verás, creo que la he cagado.
>>- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
>>- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
>>
>>Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
>>Agosto. O una gamba de Huelva.
>>
>>- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
>>- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos
>>y
>>eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
>>- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
>>- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
>>empezado
>>a picar.
>>- ¿qué crema te has echado?
>>- Esta...
>>- ¿La desmaquilladora?
>>JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAA
>>AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
>>
>>
>>
>>*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles*
>>
>>Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido
>>como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
>>avispero.
>>El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
>>preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No
>>tuve
>>valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es
>>amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
>>
>>Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
>>meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
>>terminaba
>>rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que
>>no está irritada) se bajaba.
>>
>>Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
>>Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
>>mosquito.
>>Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
>>
>>Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde
>>de la cama. No quiero roces.
>>
>>
>>
>>AVISO LEGAL:
>>Esta informacion es privada y confidencial y esta dirigida unicamente a su
>>destinatario. Si usted no es el destinatario original de este mensaje y
>>por este medio pudo acceder a dicha informacion por favor elimine el
>>mensaje. La distribucion o copia de este mensaje esta estrictamente
>>prohibida. Esta comunicacion es solo para propositos de informacion y no
>>deberian ser considerados como una declaracion oficial de Repsol YPF. La
>>transmision de e-mails no garantiza que el correo electronico sea seguro o
>>libre de error. Por consiguiente, no manifestamos que esta informacion sea
>>completa o precisa. Toda informacion esta sujeta a alterarse sin previo
>>aviso.
>>
>>This information is private and confidential and intended for the
>>recipient only. If you are not the intended recipient of this message you
>>are hereby notified that any review, dissemination, distribution or
>>copying of this message is strictly prohibited. This communication is for
>>information purposes only and should not be regarded as an official
>>statement from Repsol YPF. Email transmission cannot be guaranteed to be
>>secure or error-free. Therefore, we do not represent that this information
>>is complete or accurate and it should not be relied upon as such. All
>>information is subject to change without notice.